jrock95.MyForum.ro

Chocolate · Trimis: 25/05/2011 22:28 Titlul subiectului: Bancuri

C'MON.
N*am chef să mă apuc acum să fac istoria bancurilor, etc, etc, etc.
Doar postaţi-le şi HAVE PHUN.
Dacă e ceva de cenzurat, cenzuraţi.
[râsul mă ajută să scap de sughiţ? then, let's laugh]

1. Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca stăpâniți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

2. Ce te invata nevasta:

-Nevasta te invata despre fericire: te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
-Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol!
-Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
-Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat.
-Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia…
-Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
-Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
-Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
-Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.

3. Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
'Ce sa fac cu bradul Mosule?' intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

4. Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
− Ce ai acolo ursule?
− Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
− Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
− Pai, esti la numarul 45.
− Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
− Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
− Ursule ce ai acolo?
− Lista cu...
− Vai, si sunt si eu acolo?
− Da, la nr. 15.
− Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
− Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
− Ursule, ursule, ce ai acolo?
− Lista cu animalele...
− Si sunt si eu pe acolo?
− Pai, esti la nr. 3.
− AOLEU!
− Si nu poti sama stergi de pe lista?...
− ...Ba da.

5. De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?
_________________
Bancuri Bancuri

ONLY ⒶNARCHISTS ARE PRETTY

Kasumi · Trimis: 25/05/2011 23:43 Titlul subiectului:

cat sunt de penale! :lol:

Dumnezeu a produs cerul şi pământul. Restul a fost confecționat în China.

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion înspre Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici îndată ce ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe aproape o şosea circulată.
La un clipă dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un ocazie dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele cândva să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are eficacitatea financiară neapărată pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost debutantul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe alături timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Societatea a fost creată în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
_________________
Bancuri Bancuri

...im not what u think i am<3

Reila · Trimis: 20/06/2011 10:39 Titlul subiectului:

ce tari sunt....=)) mai ales alea a lu` ciocolata

eu am cautat....da nu imi place nici un bandc:))
dar hai sa pun unul pana la urma

Se intalnesc intr-o zi Ion si Gheorghe in padure. Gheorghe avea un dihor viu in brate. Ion il intreaba:
-Gheorghe, ce faci ma cu dihorul ala?
- Pai iarna cand e frig il pun la picioare sa ma incalzesc
- Da’ pute ma!
- No, lasa ca se obisnuieste el.
_________________
<a href="http://s1380.photobucket.com/user/Reila_Elf/media/capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png.html" target="_blank"><img src="http://i1380.photobucket.com/albums/ah170/Reila_Elf/capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png" border="0" alt=" photo capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png"></a>
→ [URL=https://www.facebook.com/profile.php?id=100005188126666]Facebook[/URL]

Vanilla · Trimis: 12/08/2011 22:45 Titlul subiectului:

toate sunt extraordinar de bune
Acum sa pun si eu cateva.

La o nunta, ofiterul starii civile il intreaba pe mirele care abia se tinea pe picioare dupa o noapte de baut:
- Peter Kovac, o iei in casatorie pe Milka Zupanc?
Mirele, tacut ca un peste, se uita in gol. Ofiterul starii civile il intreaba iat cu vocea ridicata:
- Peter Kovac, o iei in casatorie pe Milka Zupanc?
Mirele nu da nici un semn si continua sa se uite in gol si sa ignore intrebarea. Atunci, cavalerul de onoare ii sopteste mirelui:
- Mergem dupa ceremonie sa bem o bere?
- Da!, striga mirele.

Reclama in geamul unui magazin cu articole din piele: "Confectionam haine din dermă clientului"

Profesorul vorbeste la curs:
- Il numim "hot" pe cel care ia proprietatea altuia. Gelu, tu nu esti deloc atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi cum m-as numi daca ti-as scoate din buzunar 100 de lei?
- Vrajitor, dom' profesor.

O femeie in varsta e examinata de un doctor mai tanar. Dupa patru minute de control, batrana iese in fuga pe usa. Zarind un doctor aceasta ii povesteste ce s-a intamplat. Uluit, acesta merge la cabinetul doctorului mai tanar si iul intreaba:
- Ce s-a intampla cu tine? Femeia are 74 de ani. Cum ai putut sa-i spui ca este insarcinata?
Calm, tanarul raspunde:
- Ei bine, mai sughite acum?

In timp ce renovam apartamentul bunicul se uita la mine cum bat cuie.
- Manuiesti ciocanul ca un fulger, comenta el.
- Da!? am intrebat eu fericit.
- Da. Nu lovesti de niciodata de doua ori in acelasi loc!

Un cuplu decide sa-si petreaca vacanta in Caraibe. Din cauza unor dificultăți de serviciu, sotia nu a putut calatori cu sotul ei ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul ajunge la destinatie, se cazaza la hotel si observa ca in camera este un calculator conectat la internet. Decide sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar greseste o litera din adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai venise de la inmormantarea sotului ei, si care, citind mesajul lesina instanataneu. Baiatul vaduvei intra in camera si isi gaseste mama inconstienta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi: " Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au si calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta cum cum a fost a mea!"
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici e o caldura infernala!"
_________________
[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/687/xd32.png/] Bancuri Bancuri

[/URL]

The two of us, with this history...it's just a petty fling on the way to something else
_______________________________________
[url=http://myanimelist.net/mangalist/lemoned]mangalist[/url]

Kasumi · Trimis: 18/08/2011 00:56 Titlul subiectului:

ahahahahhahahha,cat e de penala ultimaaaa :lol:

da o stiu,si mereu rad ca... nu stiu ca ce... :lol:

si prima,penala!eu cred ca as baga divort repede dupa nunta :lol:

eh,in fine...
_________________
Bancuri Bancuri

...im not what u think i am<3

Chocolate · Trimis: 26/09/2011 23:16 Titlul subiectului:

1. Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o iubită i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat.
- Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa .
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai
tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- întâia data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

2. Barbatul grozav e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

3. Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident
nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a
pupat si mi-a dat astea.

4. Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

5. 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

6. Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un simplu circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot momentul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

7. Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si deosebit de bine imbracat.
Prezenta lui il intriga .
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama .
Un domn bine , vine de la o dama bine .
La noi in cartier sunt trei dame bine :
Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .
- Buna dimineata , domnule Abramovici !
- Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei , simpla deductie !

8. Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

9. Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

10. O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

11. Mos Ion in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare copii ?
− Da bade.
− Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
− Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul , tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila . Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare...
− Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
− Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul , o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
− Ce s-a intamplat bre ?
− Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

12. Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot trunchiul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.

13. In noaptea nuntii, Marie culcata in pat, Ion langa fereastra, uitandu-se pe geam. Dupa vreo jumatate de ceas, zice Maria:

- No, Ioane, mi-i frigut!

- Pune, fa, un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul.

Pune Maria un tol pe ea, da' peste jumatate de ora incepe din nou:

- Ma Ioane, da mie tot frigut mi-e!

- Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion.

Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,

Maria:

- Ma Ioane, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?

- N-auzi fa prietena sa mai pui un tol pe tine?

Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:

- Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?

La care Ion raspunde intorcandu-se radios:

- No, fa muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, si nu

vreu sa scap o clipita din ochi!

14. In conformitate cu un studiu, o scoala privata se confrunta cu o problema deosebita. Cateva fete de gimnaziu au inceput sa foloseasca rujul, cu care se faceau in baie. Asta nu era o problema, doar ca dupa ce se faceau cu ruj isi apasau buzele de oglinda, lasand zeci de amprente pe aceasta. In fiecare seara, omul de serviciu le stergea, iar in ziua urmatoare fetele le faceau inapoi. In cele din urma, directoarea a hotarat sa ia masuri. A chemat toate fetele in baie si le-a pus fata in fata cu omul de serviciu. Le-a explicat acestora ca amprentele lor ii cauzau mari nereguli omului de serviciu, care era nevoit sa curete oglinzile in fiecare seara. Pentru a le demonstra cat de mult efort trebuia depus, l-a rugat pe omul de serviciu sa le arate fetelor ce are de facut. Acesta a luat o perie, a udat-o bagand-o in toaleta si a curatat oglinda cu ea.
Din acea zi, nu s-a mai gasit nici o amprenta pe oglinda.

15. Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul inițiază să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile… să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite…
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

hope you like 'em :]
_________________
Bancuri Bancuri

ONLY ⒶNARCHISTS ARE PRETTY

Reila · Trimis: 27/09/2011 11:33 Titlul subiectului:

Mi-a placut ala cu simpla deductie :lol:

si asta cu duhul :lol:

_________________
<a href="http://s1380.photobucket.com/user/Reila_Elf/media/capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png.html" target="_blank"><img src="http://i1380.photobucket.com/albums/ah170/Reila_Elf/capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png" border="0" alt=" photo capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png"></a>
→ [URL=https://www.facebook.com/profile.php?id=100005188126666]Facebook[/URL]

Reila · Trimis: 11/11/2011 02:23 Titlul subiectului:

Profesorul vorbeste la curs:
- Il numim "hot" pe cel care ia proprietatea altuia. Gelu, tu nu esti deloc atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi cum m-as numi daca ti-as scoate din buzunar 100 de lei?
- Vrajitor, dom' profesor.

In timp ce renovam apartamentul bunicul se uita la mine cum bat cuie.
- Manuiesti ciocanul ca un fulger, comenta el.
- Da!? am intrebat eu fericit.
- Da. Nu lovesti de niciodata de doua ori in acelasi loc!

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate
-Par avion?il intreba functionara.
Bula o priveste cu atenti si apoi raspunde decis:
-Nu, nu pareti!

Bula si bunica lui mergeau pe strada.Vede Bula o bacnota de 10 lei.
-Bunica,bunica pot s-o iau?
-Nu,cei pe jos pe jos ramane!
Mai merg ei Bula vede o bacnota de 50 lei.
-Bunica,bunica pot s-o iau?
-Nu,cei pe jos pe jos ramane!
Mai merg ei Bula vede o bacnota de 100 lei.
-Bunica,bunica pot s-o iau?
-Nu,cei pe jos pe jos ramane!
Mai merg ei bunica lui Bula cade intr-o groapa:
-Bula ajuta-ma!
-Nu bunico,tu m-ai invatat! cei pe jos pe jos ramane!

Un neamt alerga in plina lupta un roman pentru al impusca,romanul speriat se ascunde intr-o fantana.....ajunge neamtul la gura fantanii:-E CINEVA ACOLO?.........romanul face pe ecoul - E CINEVA ACOLO?.......Neamtul:-MAI BINE MA DUC SA-L CAUT IN PADURE!...........Romanul:-MAI BINE MA DUC SA-L CAUT IN PADURE!........Neamtul:-MAI BINE ARUNC O GRENADA AICI!........La care romanul:-Mai bine ma cauti in padure!

La o petrecere, o tipa statea pe scaun. Un tip merge la ea si o intreaba:
- Domnisoara, dansezi?
- Sigur <3
- Bun, atunci lasa-ma pe mine sa stau jos

Un nebun scrie o scrisoare
un om vine la el si il intreaba cui ii scrie
nebunul spune mie
omul intreaba si ce scrie in scrisoare
nebunul raspunde nu stiu ca inca n-am primit-o

Vine Bula la scoala si doamna invatatoare le zice sa-i spuna domnului inspector ce mananca dimineata.
Maria zice oua.
Ion zice crenvusti.
Bula zice cana.
-Cana nu e bine Bula,spune ceai.
-Ceai.
~ZIUA URMATOARE~
Maria zice oua.
Ion zice crenvusti.
Bula zice lampa.
-Lampa nu e mancare,Bula.
-Ba da,aseara l-am auzit pe tati cand i-a zil la mami: "Stinge lampa si ia-on gura!"

prezervativ nr.1
Apar pentru întâia data prezervativele la un magazin intr-un sat si se face la magazinul ala o coada mare,toti stand la rand sa cumpere.O baba care trecea atunci pe strada,curioasa,intreaba un baiat:
- Ce se vinde aicea maica?
- Guma mamaie guma; raspunse baiatul.
Auzind baba se puse si ea in rand cu lumea sa cumpere si ea o guma.Ajunsa sa cumpere si ea vanzatoarea o intreaba:
- Mai poti mamaie, mai poti?
- Eh, oleac-asa printre gingii.

Culmea nesimţirii:
Să te caci la om în faţa uşii şi ulterior ce ai terrminat să suni la uşă să-l întrebi dacă nu are hârtie igienică.

d c tinea Mircea cel Batran sabia in mana stanga?
de maner.........

de unde avea Stefan cel mare cizmele?
de la genunchi in jos....

-Ce te scuturi pe-aici prin casa?
-Mi-am luat medicamentul si am uitat sa-l agit inainte de intrebuintare.
_________________
<a href="http://s1380.photobucket.com/user/Reila_Elf/media/capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png.html" target="_blank"><img src="http://i1380.photobucket.com/albums/ah170/Reila_Elf/capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png" border="0" alt=" photo capture-20150630-160531_zpsvyots5jn.png"></a>
→ [URL=https://www.facebook.com/profile.php?id=100005188126666]Facebook[/URL]

Kasumi · Trimis: 14/11/2011 09:52 Titlul subiectului:

cea mai tare?care mi se pare mie...??
aia cu neamtul! :lol:

_________________
Bancuri Bancuri

...im not what u think i am<3

Chocolate · Trimis: 10/02/2012 00:46 Titlul subiectului:

Hm, topicul meu preferat.
Clar.
Absolut.
Incontestabil.

1. Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din posterior se aude o voce:
- Pupa-ma-n c*r Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in momentul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Su*e-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianurie 2004.

2. In tramvai:
- E cineva fara bilet, acolo in fund ?
- Eu, dar mi-l bag imediat !

3. Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta ce statea singura la bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste sa intre in vorba cu bruneta.
- Ai chef de vorba? o intreaba el
Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei. Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui. Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez reactiile oamenilor in situatii jenante.
Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Cum adica iei 200 dolari pe ora???

4. Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si trupul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, întocmai in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

5. In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna mulțimea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femela se ține de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, prietena cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati ma ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Ahaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ati vazut cum se tinea bestia?!

6. Un elev se duce la cantina si singurul loc neocupat este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

7. Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta…
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond… James Bond…
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci… douăsutecincizeci…

8. În noaptea de Halloween un băieţel şi o fetiţă, amândoi de culoare, s-au dus la uşa vecinului îmbrăcaţi ca Hansel şi Gretel. Văzându-i, acesta le-a spus:
- Dar voi nu puteţi fi Hansel si Gretel, sunteţi negri!
Copiii s-au dus acasă, s-au schimbat în Rudolf şi Moş Crăciun şi au venit din nou la uşa vecinului:
- Moş Crăciun negru? Nu se poate! Şi unde aţi văzut voi ren ciocolatiu?!
Din nou copiii s-au dus acasă şi apoi iar au venit la vecin. Când i-a văzut acesta a rămas cu gura căscată: erau complet goi! – Ceee… înseamnă asta?!
- Acum suntem M&M… el are alune şi eu nu! răspunse fetiţa.

9. Trenul este deosebit de aglomerat iar un soldat american, teribil de obosit încearcă în zadar să găsească un loc. După ce străbate tot trenul, singurul loc pe care îl găseşte e ocupat de catelusul unei frantuzoaice între două varste. Epuizat soldatul o întreabă:
- Doamnă , pot să mă aşez?
Fără să-i răspundă, franţuzoaica pufneşte cu dispreţ apoi fără să se adreseze cuiva în particular:
- Americanii ăştia sunt nespus de nepoliticoşi!
Bietul soldat încearcă din nou să caute un loc neîngrădit dar negăsind niciunul se întoarce:
- Doamnă, vă rog, sunt epuizat!
Franţuzoaica extrem nervoasă:
- Voi americanii, nu numai că sunteţi nepoliticoşi dar şi foarte aroganţi. Locul este ocupat de Fifi a mea!
Soldatul nu spune nimic, înfaşcă câinele şi-l aruncă pe geam. Franţuzoaica isterizată pornește să ţipe:
- Cineva să-mi apere onoarea!
Atunci un gentleman englez care ocupa un loc în faţa doamnei spuse:
- Voi americanii totdeauna faceţi lucrurile pe dos: ţineti furculiţa cu mâna dreaptă, mergeţi cu maşina în contrasens iar acum n-ai ales bine căţeaua pe care trebuia să o arunci pe fereastră!

10. La concursul “Vrei să fii milionar?” întrebare:
- Unde a fost soţia dvs azi-noapte?
A. În pat
B. La serviciu
C. În club
D. La maică-sa
Concurentul:
- Pot să sun un prieten?

11. - Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cârciumă. îndată ce beau eu, toată lumea trebuie să bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
-Toată lumea să fie fericită! Când eu sunt fericit, toată societatea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trânti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
- Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dumneavoastră!
- Aşa este! Când plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!

12. - Iubito, dormi?
- Încă nu….
- Fă bine şi te întoarce spre mine…
- Nu mă întorc! Ai mâncat ceapă!
- Da, dar tu ai mâncat fasole!

13. O fetiţă îşi întreabă tatăl:
- Tati, de unde vin copiii?
- Păi… tatăl plantează o sămânţă în burtica mamei. Sămânţa creşte şi apare un copil.
- Şi cum ajunge sămânţa în burtica mamei? Mami o înghite?
- Hmm….doar dacă vrea o rochie nouă.

14. O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. Pe urmă ce femeia se dezbracă, doctorul inițiază să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta?
- Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii.
- Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul.
În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie.

15. Un tip are o fabrică de cârnaţi. Într-o bună zi, îl aduce pe fiul său la muncă să vadă moştenirea familiei şi îi face marele tur. Ăsta micu, răsfăţat de-ţi venea să-l pui numai la sapă, snob şi plictisit, nimic nu îl impresiona. În cele din urmă îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou şi ultra modern şi cu mândrie declară experimentează să-l impresioneze:
- Uite fiule, vezi aparatul ăsta? într-o parte bagi câte un porc şi prin alta ies cârnaţii!
Fiul, căscând:
- Da tată, foarte interesant… dar n-ai şi un aparat în care să bagi un cârnat şi din care să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
- Ba da, fiule,… pe mă-ta..

16. Un tip vine acasă de la serviciu şi observă cu stupoare că în gura dobermanului său era iepuraşul vecinilor.
- Dumnezeule! Ce mă fac!? Mă vor urî pe veci de acum înainte!
Ia iepuraşul din gura câinelui îl duce în casă, îi suflă în gură, îl apasă pe piept, nimic! Iepuraşul era mort. Se gândeste să-i facă o baie şi să-l lase în cuşca lui în speranţa că vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis şi făcut! A doua zi vinind de la serviciu este întâmpinat de vecin care îi spune:
- Ştii că a murit Pufulete?
- Aaa, păi…cum… ce s-a întâmplat?
- Vecine, s-a întâmplat un lucru destul de curios. Noi l-am găsit mort în cuşcă, l-am îngropat, numai că a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a făcut baie şi l-a băgat înapoi în cuşcă!

17. Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !

18. ‎- Am avut parte de întâia giugiuleală.
- Şi ?! Spune tot !
- Păi..chestiile alea două… ştii? Mă fascinează. Sunt mari, rotunzi, aşa perfecţi… nu m-am putut abţine şi i-am atins.
- Şi ea ce-a zis ?
- Au..ochii mei !

19. - Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ţinem pe trântorul de tata?

20. Cum îţi dai seama că eşti român?
- tot ce mănânci are gust de ceapă şi usturoi;
- încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri şi, bineînţeles, folia de aluminiu;
- stai lângă cele mai mari două valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una – două ore întârziere şi ţi se pare cumplit de normal;
- mai târziu ce mergi la cineva în vizită, la plecare, mai stai o oră în faţa uşii la poveşti;
- părinţii tăi nu aruncă niciodată nimic şi dacă reuşeşti să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi;
- ai perdele de dantelă;
- ai faţa de masă din macrame;
- ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereţi;
- ai draperii măcar la o uşă din casă;
- mama ta reciclează paharele de plastic, farfuriile din carton şi pungile de la sandvişuri spălându-le;
- ai faţa de masă din vinyl pe masa din bucătărie;
- foloseşti sacoşele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi;
- raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăţi de recipiente de plastic şi sticlă;
- părinţii te strigă cu diminutive animale când îi enervezi (boule, rozător, lipitoare…);
- nu poţi pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai după ora 11 PM;
- părinţii te sună şi te întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopţii;
- părintii tăi nu realizeaza că tehnologia s-a îmbunătăţit şi atunci când sună interurban încă urlă la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdăreasca tapiţeria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers;
- copilul tău poartă căciuliţă şi trei pulovere în septembrie deşi sunt 25 de grade afară;
- porţi palton din septembrie până în mai;
- dacă vezi pe cineva în pantaloni scurţi în decembrie zici că e nebun, deşi sunt 20 de grade afară;
- crezi ca “urdă”, “mămăligă”, “parizer”, “telemea”, “zacuscă” sunt moduri internaţionale de mâncare;
- cind vin străini la tine în vizită te distrezi dându-le cea mai tare ţuică din casă şi când reuşesc să bea un pahar le mai torni;
- când ai musafiri şi îi întrebi dacă servesc ceva şi ei spun că “NU” la tine înseamnă că “DA”;
- ai maşină de 100 000 (o sută de mii) de euro dar stai într-o garsonieră cu chirie;
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care îl foloseşti doar să dai beep-uri pentru că nu mai ai credit pe cartelă;
- oriunde ai pleca în afara oraşului cu tren, maşină, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/brânză chiar dacă, călătoria durează mai puţin de două ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimată cât mai la vedere şi în colorații cât mai stridente;
- când mergi la cumpărături la mall/hipermarket te îmbraci ca la nuntă;
- parchezi pe trecerea de pietoni/staţia de autobuz pe motiv că stai doar cinci minute;
- asculţi toată ziua muzică dar nu ai nici măcar un CD original cumpărat din magazin;
- pleci o lună în afara ţării şi deja uiţi limba română;
- când mergi noaptea cu maşină aprinzi şi farurile de ceaţă;
- claxonezi la semafor chiar dacă e încă roşu, preventiv;
- nu strângi niciodată mizeria pe care o face câinele tău pe stradă şi mai şi râzi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu maşina ca să ajungi în faţa coloanei care aşteaptă la semafor;
- îţi faci credit pe 10 ani ca să îţi cumperi telefon, chiar dacă nu ai bani de bilet de autobuz să te duci să îl alegi.
_________________
Bancuri Bancuri

ONLY ⒶNARCHISTS ARE PRETTY